Moin,
ich wette ihr glaub nicht, was mir grad schon wieder passiert is !!
Ich glaubs ja selbst mal wieder nicht. Aber ich muss immernoch lachen, wenn ich dran denke. Also, will ja hier keinen auf die Folter spannen, oder doch ??
OK, ich bin runter in meine Nasszellen-Etage ( mein Domizil erstreckt sich ja über zwei umfangreiche Etagen) . Unten ist eigentlich nur das Bad, oben mein "Wohnzimmer". Gut, soweit das Intro. Ich also schön in Schlüpper runter und ab in die Dusche. Ahh, jetzt muss ich dem Intro noch hinzufügen, dass ich mein Wohnzimmer im oberen Flügel über eine Tüt erreiche, die sich ebenfalls abschließen lässt, wie meine Haustür. Die Schlösser, vielleicht habt ihr sowas schon mal woanders gesehen, funktionieren hier so, dass man, wenn man rausgeht und abschließen will, innen am Türknauf son Knopf reindrückt und dann hinter sich zuzieht, dann is abgeschlossen. Aber Schande demjenigen, der jetzt denk, ich hätte mich aus Versehen selbst ausgesperrt..
Naja, ich auf jeden gut gelaunt und erfrischt raus aus dem Nassbereich ab nach oben und dann steh ich vor ner verschlossenen Tür !!! Hmm, ich dacht kann ja nicht, weil ich ja wusste, dass ich den Knopf NICHT reingedrückt, sprich abgeschlossen hab. Also steh ich da immernoch gut gelaunt und versuch eingach noch einen Minute meine Tür aufzumachen. Aber nix. Dann dämmert es mir, und ich fang laut an zu lachen. Ich weiß gar nciht warum, aber ich hab so sehr gelacht, dass ich Tränen in den Augen hatte. Meine Situation stellte sich nämlich folgendermaßen dar. Ich hatte nix als meinen feinen Schlüpper am Leib, kein Handy, Schlüssel oder sonst irgendwas. Und ich stand in meinem Treppenaufgang wien Blöder vor meiner Tür. Tja was macht man da? Vorschläge?? ICh hab mich erstmal auf die Treppe gesetzt und mich ausgelacht. Dann bin ich, auf alle Gesetzte der Physik scheißend, einfach nochmal zur Tür, ob sie ncih doch Erbahmen hat, und mich reinlässt. Aber nein. Warum auch, meine Situation war ja viel zu verfahren und witzig, als dass die Tür nachgeben würde. Gott hatte sicher seinen Spass.
Naja, ich hab hier im Haus so ne Art Ansprechpartnerin. Ist ein Mädel, dass auch sehr gut Englisch spricht. Ok, ich also, vierfach absichernd, dass meine Haustür nicht auch noch auf irgendeine Weise zufallen könnte mit nem Handtuch um die Hüften zu ihrer Wohnung. Natürlich keiner da. Damit waren meine Möglichkeiten schlicht ausgeschöpft. Ich konnte nix machen. Außer warten und hoffen, dass sie keine Überstunden auf der Arbeit schiebt, oder im Kino is oder so. Normalerweise is sie gegen 9 wieder da. Ok, geschätz war es halb 8. KACKE !! Dann wieder lachen. Viel lachen. Nach ner halben Stunde, ich war schon wieder nass geschwitzt, weil da unten keine Air-Con, saß die Phase der Tätigkeit ein. Ich also gecheckt, was son Badezimmer an möglichen Wekzeuegn bietet. Gesucht, gefunden. Bewaffnet mit Nagelfeile, Nagelschere und Q-Tips zurück zu Tür, die mich von hoch oben nur anzustarren und auszulachen schien. Aber das Kriegsbeil war bereits ausgegraben und ich hatte wirklich gute Laune. Wär ja auch gelacht, wie oft hab ich inner Glotze auf RTL2 gesehen, wie so Dödel allerhand Türen mit dem primitivsten Werkzeug in wenigen Sekunden aufbekommen hat. Also ran ans Werk: Knarz, Krach, Peng. Nach 5 Minuten, ich noch schwitziger, Schere duchgebrochen und Feile verbogen, Tür wie aus Stahl und felsenfest. Na toll!! Wieder lachen. Was ich mir überhaupt dabei gedacht hab, Q-Tips mitzunehemn? Die waren nämlich nu wirklich null zu gebrauchen. Hahaha.
Dann kam die Phase des Verstandes: HAst du wirklich nciht abgeschlossen ??
Antort: Neee, echt nich...Hmm, schauen wa doch mal bei der Eingangstür, Mechanismus ist ja der gleiche. Gedacht, getan. Und festgestellt, dass sich der Türkanuf im abgeschlossenen Zustand NICHT drehen lassen dürfte. Was aber bei obiger, mich zum Narren haltender Tür eindeutigst der Fall war. Das bedeutete zweierlei: Ich hab mich nicht belogen, als ich in meinem schizophrenen Zwiegespräch festgelegt hab, dass ich nicht abgeschlossen hab. Die zweite Konsequenz war simpel. Schloss im Arsch. Zylinder wohl gebrochen, oder wie dat Teil heißt.
Resultat: Trotzdem Kacke! Und wieder lachen.
Ok, geschätze eine Stunde noch bis Nachbarin da. Nu sag mir mal einer, was man mach, (wenn es für solche Sitiationen einen Verhaltenscode gibt)? Ich konnte nicht raus, weil kein Schlüssel dabei. Hätte aber auch wenig genutzt, weil was sollte ich machen? Ich kann ja nicht bei irgendwem klopfen und ihm mit Händen und Füßen erklären zu versuchen, dass der Zylinder in meinem Schloss gebrochen is.... Dat ist selbst für mich, der ich Pantomime-Meister Klasse A bin, schwer. Tja, dann saß ich da, im Schweiße und musste dämlich und unkontroliiert lachen. Immer wenn ich dann die Haustür gehört hab, bin ich fix mal aus der Wohnung geschlüpft, und hab geschaut, obs nicht vielleicht meine Rettung, mein englisch sprechender Engel ist. Da sie auch eine Thai und damit Asiatin ist, könnte man sogar sagen, mein "Gelber Engel". Der Wortwitz sei mir gestattet. Tja, ich hab dann einfach gehandelt; aus Trotz und weil ich Gott ein Schnippchen schlagen wollte,weil er sich an meiner Ratlosigkeit labte:
Ich hab nochmal geduscht.
Wieder mal frisch geduscht und eigentlich echt sehr glücklich, den Umstand, dass ich falls meine Gelber Engel nicht auftauchen sollte, auf dem Fliesenboden ohne alles pennen muss, verdängend. Aber der Engel kam. Und sie handelte. Als wär es völlig normal, das ich da vor ihr steh, in peinlich berührter Rötung, mit meinem viel zu kleinen Handtuch um die Hüften und ihr erklär, dass ich nicht in mein Zimmer komm. Sie hatte nen Zweitschlüssel, aber zu meiner insgeheimen Befriedigung stellte sich heraus, dass der auch nichts bewirkte und meine Diagnose korrekt gestellt war. Schloss im Arsch.
Sie hat dann Hilfe geholt und nen Typ hat dann mit allerhand bessrem Werkzeug als ich es zur Verfügung hatte, immernoch ne halbe Stunde gebraucht, um das Schloss zu kancken...
So stellt man sich eigentlich nciht einen coolen Feierabend vor, aber es war definitiv einer.

Gruese, der kruz mal verschlossene Lothar